這天,是很重要的一天,

從這一天開始,我們(身為父母)要盡力去改變自己,讓孩子成長的更好。

 

從2012年的二月份開始,我們帶好行去參與愛兒思的課程,

一開始決定好讓好行去人文國小讀書,

原本只打算在家附近找家幼稚園,在大班的年齡時,讓好行去熟悉一下和一群小朋友相處的情況。

很巧合的,和小騎士團去陽明山露營那次,認識了濠濠媽,

濠媽建議我們可以去板橋的愛兒思了解一下,

也和我們聊到,如果確定要送好行去人文,其實也可以考慮不需要送好行去坊間的幼稚園/托兒所上課。

所以,開始替好行報名愛兒思的課程。

 

好行很期待可以去愛兒思上課的日子,總是在問:我什麼時候可以去上課?

每次上課,他都很樂在其中,也很努力完成自己的作品。

這就是我們想要的:快樂的學習。

 

綠豆媽媽建議我們,可以參加楊教授的諮詢,幫助我們看到和孩子相處時,我們沒有注意到的問題。

今天的面談,讓我們真正的了解到:需要教育的,其實不只有孩子,父母更是需要呢!

 

楊教授一開始就直接切入主題,

因為我目前肚子裡有二寶,所以楊教授針對二寶即將到來,我們該有的應變措施來談起。

在面談中,楊教授有發現好行粘人的行為,是因為我們讓他粘的不夠緊,

讓他不能感覺到自己在父母和家庭中,是備受疼愛和有重要地位的。

再過五個月,老二即將出生,媽媽勢必會將現有的時間,分配出去,

雖然好行目前很期待弟弟的出現,因為他把媽媽和弟弟視為一體,多了一個可以粘的對象,

但他還不能了解,弟弟出生後,媽媽的時間會被弟弟佔去,

如果不趁現在盡力滿足他的需求,等到弟弟出生後,好行可能會比較難接受弟弟的存在。

 

楊教授也建議我們,在寶寶出生後的五六個月,因為只需要好好的吃和睡,

希望除了餵奶之外,媽媽仍然把時間大部分用來陪伴好行,照顧寶寶的工作,可以交給爸爸或其他的家人,

也教我們,要主動讓好行參與照顧寶寶,

(好行爸說他希望好行可以幫弟弟換尿布,結果楊教授笑說:那有點太困難了。)

可以請他做一些簡單的事,比如:幫忙拿尿布,拿衣服,幫弟弟搽乳液...

藉由好行主動的照顧,讓他產生自己也是一份子的感覺,而不會覺得被排除在外。

 

我們家之前是有體罰的,雖然打的次數不多,但是好行還是有受到影響,

包括粘人的行為,也都有相關。

楊教授教我們的解決方法是:媽媽從現在開始,不要責罵好行,

當好行做錯事的時候,要利用合理的後果,而不是懲罰他。

盡全力陪伴他,包括幫他洗澡,一起玩,一起讀故事書,帶他出去散步,一起去上課...等,

在老二出生前都不假他人之手,盡量自己做到。

關係的修補也許不會在短短幾個月內就看到成效,但一定要持之以恆的做下去,

因為這對好行來說,是最重要的。

 

關於合理的後果,楊教授也提到,在孩子搗蛋/犯錯後,並不是讓他自己去處理,

而是協助他處理問題,讓他知道他做了什麼事情,就會帶來怎麼樣的後果,

不是用收拾善後來處罰他。

 

父母的態度很重要,一定要是正面的,當然大人會有情緒,在情緒滿了之後,倒楣的就是孩子。

所以當發生爭執時,父母要適時離開戰場,可以借尿遁來處理好自己的情緒,

等到大人的情緒處理好了,沒有怒氣了,再回來和孩子溝通。

我們家,也是生氣的時候把大人關在廁所,

但是,我們其實是利用好行想和我們在一起的心,在懲罰他,讓他看不到媽媽,這樣是錯誤的。

關在廁所是為了要處理自己的情緒,而非懲罰孩子;

在進廁所之前,也可以告訴孩子,我需要尿尿,等一下再來找你,讓他不會害怕。

 

另外,楊教授也提到:好行爸漢草很好(讓好行爸從中午高興到晚上...)

建議好行爸,要常跟好行玩一些肢體接觸的遊戲,

例如:把他抱起來轉,或是抱高再假裝快讓他掉下去,或是手抬著好行的腳,讓他用手走路..等等。

主要是要讓好行可以將對媽媽的依賴,轉移部分到爸爸身上。

(這應該就是父子之間親密感的建立吧?)

楊教授也提到,既然已經把孩子生出來,就要有體認,孩子是最重要的,

大人的事情,必需要在滿足孩子之後,或是和孩子溝通後,再去完成。

例如,好行爸喜歡慢跑,每次去北大都跑校園一圈,好行很喜歡和爸爸一起去運動,

所以爸爸跑步時,他就騎著Pushbike跟在爸爸身旁。

好行爸想要不間斷的跑一圈,但是好行不見得每次都有辦法和爸爸這樣騎一圈,

所以好行有時是哭著回來的。

楊教授建議,若孩子說他跑不動了,不想走了,就停下來休息,等他準備好再出發,

如果孩子真的不想再繼續下去,那就先送孩子回家,大人再回來把想做的事完成。

這對大人而言是麻煩,心裡一定會不爽,但對孩子來說,卻是重要的。

父母必須平和穩定的照顧自己的孩子。

 

楊教授也問到好行爸工作下班之後,和好行有怎麼樣的互動?

好行爸說因為下班已經很累了,常常只想趕快把事情做完,洗個澡就先睡一覺,

但是好行常在他睡覺的時候來搗蛋,在他身上亂跳,讓他很痛。

楊教授教好行爸,要化被動為主動,一回家,要主動去找好行,和他玩個三五分鐘,

再指著時鐘告訴他,爸爸休息多久之後,等時鐘指到什麼數字,就會起來再陪你一起玩。

可以改善好行把爸爸當成沙包的行為。

 

楊教授問我們,好行有在上幼稚園嗎?

沒有,他只有在愛兒思參與一些課程和去上體能課,

楊教授就接著問我們,有沒有想過,等到弟弟出生後,要怎麼帶好行來上課?

平時是我帶著好行來上課,所以我就回答:我會搭公車,再換火車,到板橋火車站下車後,再走路過來。

楊教授問說:你知道到時多帶一個嬰兒,這趟路程會變得更辛苦嗎?

說實話,因為我也沒有一次帶著二個小孩出門,所以還不太知道到底會怎麼樣...

楊教授建議我們,既然已經決定要帶好行去人文讀書,可以看情況把生活區域提早轉移去頭城,

好行到頭城可以加入幼兒部落,住學校附近的話,就可以省掉通車的麻煩。

 

哇!這我們真的沒想過耶!提早搬去宜蘭!!

不過,我們也很快就接受了這個想法,開始思考提早搬去宜蘭的可能性。

提早搬去的確是一個滿好的方法,

這樣好行就可以開始學習天天和同一群小朋友在一起的相處之道,

媽媽也能有一段時間可以處理家事和照顧小的。

 

好~我們往人文邁進吧!!

 

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留言列表 (1)

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  • 彎彎瑪麻
  • 剛剛打好的留言要發出按錯鍵都沒了@@

    反正重點就是...
    在網路世界上認識了好行媽咪,真的是很有福氣的緣分!
    一路過來,有您的分享,常常也會讓我自省跟對照自己的育兒生活,是否要再慢一些,再多想一些~(畢竟我是急性子又直覺型的媽...)
    要為了孩子改掉跟了自己三十年的壞習慣,還有整個要孟母三遷,改變生活區域,這些都有很大很大的挑戰!

    我在最近這一年來,常常想到何謂"天命"?
    我們人來到世間的任務,必須完成才能回天家的事情是甚麼?
    我現在覺得,每個父母的任務都是孩子...
    希望與妳一起加油,還有二寶~~~
  • 謝謝彎麻~(抱)
    和彎麻一起分享育兒經,一起渡過寶貝用布尿布的時期,
    真的是很棒的回憶啊!

    我們真是有緣份,二個孩子的年紀都差不多大,
    也都一同要開始體驗家有二個寶的生活,
    我們一定要一起加油!!
    好好完成任務!! ^^

    aLLiE 好行媽 於 2012/06/19 23:54 回覆